Noche y coche a troche y moche

Los días generales son de lo más particulares, personales. Son míos, vuestros, y de nadie más.

Cuando estoy yendo por una carretera llena de curvas disfrutando de la tranquilidad que me brinda la ciudad durmiente es cuando me paro a pensar que no hay mejor momento que ese, en ese preciso instante, ya. Es como si caminase por un folio en blanco que se va dibujando y pintando a mi paso, como si el mundo estuviera conteniendo la respiración hasta ver cual será el próximo acto de mi gran obra. Pero no ocurre nada, simplemente sigo conduciendo bajo la luz del cielo estrellado (¿o era la luna?) con la música de la radio de fondo a la que no presto ni atención, descendiendo lentamente mientras sonrío tóntamente y me digo "Esto es perfecto, todo va bien, soy la persona más feliz del mundo". Y entonces ¡ZAS!, me doy cuenta de que estoy mintiendo, que la radio suena más alta que antes, que lo que ilumina la carretera son farolas eventuales y que el mundo no está en pausa, al contrario, se mueve más rápido cada vez y un día de estos saldré despedida del teatro. No es tragedia, es realismo: tú observas, tú giras a su alrededor. Pero eso no es algo malo, al contrario, mi estado de bienestar no ha desaparecido, aunque se empieza a transformar en un bienestar melancólico. Me siento bien, pero me entristece algo, y no sé qué es.

Salgo del coche y observo desde mi posición todo el paseo de la playa iluminado y oscuro al mismo tiempo. Precioso, espléndido, desearía poder capturar esas vistas, esos sonidos que no apreciamos durante el día y todo, para que al llegar a casa pudiera meterme dentro cual deshollinador. Apoyada en la barandilla es cuando suspiro y me pregunto qué tal estoy, si está todo en orden, si cambiaría algo o lo dejaría igual; si voy y vengo como la marea, a veces suave y a veces brava, o si por el contrario reposo sin inmutarme como la arena, esperando a que alguien me sacuda y me arrastre con él. Supongo que soy una pequeña playa.

Continúo atravesando la ciudad, y en lo que dura un semáforo en rojo observo a los viandantes que vienen y van, y a los otros conductores que aparecen en los carriles contiguos de la avenida. Algunos parecen tristes, otros cansados, otros irradian felicidad y se rien a carcajadas mientras hablan por el teléfono móvil. Entonces, durante esos escasos segundos, trato de averiguar quienes son, sus virtudes y defectos, lo que les deparará el futuro, y sobre todo, por qué nos hemos encontrado justo en ese tramo de la calle. A veces siento que con mirarles expectante no es suficiente, y desearía pitarle a mi coche vecino, bajar la ventanilla y decir: "Quiero saberlo todo sobre ti en quince segundos". La verdad que ni yo misma sabría qué quince segundos escoger de todos los vividos. Quizás ellos estén pensando lo mismo en ese momento. Quizás nos sentimos impotentes mientras vemos que el semáforo de peatones ya parpadea y pronto nos alejaremos, cada uno por su lado. Y no sé por qué a veces me entristecen estas despedidas absurdas.

Camino por mi calle mientras ideo algo con lo que podría mejorar los escasos 50 metros que me separan del portal; pueden ser distintos a los que caminé ayer. Giro sobre mi misma mientras las perspectivas caen sobre mí: nunca había visto el edificio de enfrente desde ese ángulo. Es más, ni siquiera me había fijado detenidamente en ese edificio... tan cerca y a veces tan lejos al mismo tiempo. Tantas vidas alrededor a las que ni siquiera conozco... y ese irrefrenable y a veces molesto deseo mío por querer saberlo todo y no saber nada...

Finalmente me siento en las escalerillas que llevan al portal con los brazos en el regazo y los pies metidos hacia adentro. Si fuera fumadora en este momento encendería un cigarrillo, pegaría una calada mientras fragmentos aleatorios de mi vida pasan por mi cabeza, inclinaría ésta hacia detrás y soltaría el humo poco a poco. Pero no lo soy, así que me conformo con el vaho.

¿Te gusta conducir?

Mi ciclo vital

El primer llanto y el frío exterior me envolvieron de repente, pero la protección ahuyentó a los fantasmas. Estaba segura. Poco a poco llegó la percepción, los abrazos continuados, los pasos, las palabras, el café negro a cucharaditas mientras cantaba insegura dentro de un círculo de miradas carnívoras.

Pero las tardes de mundo ideal con tortugas ninja y playmobil en la alfombra se desvanecieron, y la falta de comprensión de la situación convirtió la ignorante alegría en ignorante tristeza. Tristeza por no saber, porque todo lo que había conocido se escapaba de mis manos, o porque todo había sido una dulce mentira creada para mí. Y entonces crecí de repente. Empecé a pensar en no seguir los ejemplos mostrados; yo construiría mi mundo perfecto en lugar de ellos.

Y esos tiempos de los tenedores clavados en la espalda y el lanzamiento de cenicero dieron paso a la ignorancia y la impotencia de una mente dividida, de sentirse atrapado en un sitio donde no quería estar. Contemplé besos furtivos, mentiras, engaños, gritos y desesperacion absoluta ahogada en alcohol. Visitas de madrugada, discusiones explícitas y una enfermiza insistencia me hicieron ver que la vida no se me escapaba de las manos a mí.

Lo que fue un odio a primera vista se confirmó con el tiempo. Ella se merecía algo más y él nada. Insultos, desprecios, denigración, nos dolían en las entrañas como si nos clavasen sendas dagas y echasen sal en el socavón. Presión que se acumulaba año tras año, con cada notable alto, con cada banquete patrocinado, con cada una de las falsas apariencias que hacían que él fuera un buen tipo y yo una estúpida niña rebelde y maleducada. Pero el tiempo pone a cada uno en su lugar, y conseguimos quitarnos los grilletes de la subversión. Ahora ella es feliz, y yo simplemente soy.

A pesar de todo cuando miro atrás me pareces tan lejano que ya ni siquiera tengo lágrimas que llorar y donde pedía la peor de las suertes ya sólo te reservo un brindis por la lástima y la decepción.

Gracias a ti estoy orgullosa de mí. Porque me miro al espejo y no veo a una bestia inmunda. Porque me adoro. Porque sé a donde voy sin confundirme de salida en las rotondas. Porque soy fuerte. Porque no titubeo al decir que espero no tener que conocerte de nuevo, y si lo hiciera te atizaría con el matamoscas. Porque aunque no estoy completa, al menos no estoy vacía. Porque nunca conseguiste que agachara las orejas y porque tu dinero no da la felicidad. Porque aunque aún no lo sepa, me depara algo grande, y tú lo único grande que tienes es tu ignorancia supina. Gracias a ti valoro una buena educación y el respeto. ¡Enhorabuena! Has sido otro ejemplo a no seguir. Pero no te vanaglories demasiado, porque te he ganado la partida esta vez.

Todo viene, y todo pasa, y sin embargo nuestras esponjas neuronales absorberán lo bueno y lo malo a lo largo de las décadas, y nos modificarán a su antojo. Todas las nimiedades de un pasado mediocre construyen el presente, y yo estoy aquí y ahora, y quién sabe a dónde llegaré mañana.

Cuando nadie me ve...

...hago las cosas que algunas personas jamás pensarían que haría. Y a veces en público hago las que se supone que se tienen que hacer, para mantener el equilibrio, para que todo siga su cauce... Qué se yo.

Y sólo en la oscuridad, cuando todo es silencio, me desnudo en mi habitación. Y me veo. La chica del espejo me mira y sonríe, porque sabe nuestro pequeño secreto. Pero se va de puntillas por la noche, y cuando amanece ya no está. A veces pienso que no va a volver pero tarde o temprano siempre regresa, tal vez para recordarme que no estoy muerta, que si me pinchan sangro aunque sólo sea una gotita.

Cuando nadie me ve es cuando desearía que alguien me estuviera mirando algún día sin que yo me percatase. Que me sacasen una foto, y me dijeran que esa soy yo, y no la que se va por las noches y viene tan temprano...

Pero las dos son necesarias; una no podría vivir sin la otra. Son como dos diminutas hermanas siamesas perdidas entre la gente que aunque saben que siempre se tendrán mutuamente también saben que jamás se podrán separar.

Supongo que la foto saldría velada. Los fantasmas no pueden verse, todo el mundo piensa que no existen, y sin embargo están ahí... cuando nadie me ve.

A ver si me encuentro

¿Por qué os empeñais en despertarme? Aún tengo sueños...

Voy a ver si me encuentro dentro de mi piel
y comprendo por qué nada puedo entender.
Me resulta tan raro todo lo normal,
me tropiezo, me caigo y vuelvo a tropezar.
Creí que me había equivocado,
luego pensé
que estoy bien aquí en mi nube azul.
Todo es como yo lo he inventado
y la realidad trozos de cristal
que al final hay que pasar descalzo...

Fito y los fitipaldis - Trozos de cristal
Grande

zZZzzzzZZZzz..........

Feliz... ¿Jueves?

Bueno, hoy es un jueves normal. A decir verdad preferiría cualquier otro jueves que no implicase tener dos exámenes al día siguiente.

Y como no quiero echar la parrafada del año pasado respecto a lo que opino de tal día como hoy, me limitaré a dejar una canción que viene al pelo :)

Linkin Park - Valentine's Day

And the clouds above move closer
looking so dissatisfied
but the heartless wind kept blowing, blowing...

Simplemente decir que si por algún casual quereis a alguien, quererle los 365 días del año (este año 366) y no le regaleis nada hoy aparte de vuestro cariño incondicional, que el resto da más bien asco.

Ale, a cuidarse ^^

Evaporación

Desaparecer, esfumarse, volatilizarse... Fugitiva, presa de mí misma, tan pronto aparezco me voy. A veces para siempre, a veces decido volver, pero no suele ser una buena idea, no al menos hoy.

Me tienta largarme a algún lugar del mundo y renacer allí. Sin explicaciones, sin miramientos, podría reinventarme desde cero. Con un acabado mejor que el boceto. Y conocerte allí. Y volvería la atracción, y volverían los besos. Y volveríamos a hacernos daño de nuevo.

Y lo mejor de todo: nadie me echaría de menos aquí, en mi universo paralelo...

Ya están ahí...

Pues sí, los condenados exámenes llegan en menos de una semana, y yo con estos pelos...

Así que me da en la nariz que hasta dentro de unos días no actualizaré más salvo causa de fuerza mayor. Sed buenos, portaos bien y no metais al gato en el microondas.

pd: Es el primer aniversario de mi blog :D Un año escribiendo mis impresiones ya...¡Cómo pasa el tiempo!

¿Te... qué?

No es la primera -ni será la última- vez que me pongo a mirar fotologs de mis amistades, y que salto a salto llego a los de gente que ni siquiera conozco. Todo va bien hasta que finalmente, siempre acabo cabreándome con ellos. ¿Con quién? Con los jóvenes entre los que esta vez NO me incluyo, y no porque no lo sea, sino porque considero que no tengo la mala costumbre de la que voy a hablar...

Los chicos y chicas que no alcanzan la mayoría de edad no tienen perdón. Y lo digo precisamente porque tienen la capacidad para no ser imbéciles, pero no la aprovechan. En mi caso, los ideales sobre los temas más importantes de los que se suele tener opinión se forjaron cuando tenía doce-trece años, y a día de hoy sigo pensando igual que pensaba con tan sólo pequeñas variaciones fruto de la experiencia. Pero la base es la misma.

A día de hoy la juventud se pudre conforme pasan los años, y a pasos vertiginosos. Ya ni me molesto en sorprenderme cuando veo a esa niña de 15 años decirle a su novio (con el que lleva saliendo desde ayer, y le conoce desde anteayer) que le quiere muchíiiisimo (a poder ser, intercalando letras mayúsculas y minúsculas y con la combinación de colores óptima que te cegará durante un buen rato). O a esa otra que cuelga una foto de ella y su "churri" llena de corazones de mal gusto, y que curiosamente no llevan ni una semana juntos. Lo mismo ocurre con ese otro que nos deleita cada noche con sus nicks pastelosos e ilegibles hacia una chica, que cada mes tiene distinto nombre... Éstos ni tienen base ni tienen nada.

Y digo yo, ¿realmente es necesario demostrar ese amor, o mejor aún, ese amor inexistente? ¿os sentis realizados si vuestro MSN se entera de que ligais? Qué sabreis del amor... Y no hablo precisamente de mi vasta experiencia, es sólo que opino que el concepto de amor se está perdiendo poco a poco. Nos lanzamos cada día tantos te quiero que ya se nos ha olvidado lo que significan...

Muchos de los que opinais como yo diréis "Bah, son críos" Sí, son críos, pero yo nunca fui así, y la mayoría de gente de mi círculo tampoco. Hasta nosotros mismos seguimos siendo unos críos. ¿Por qué ese cambio de comportamiento en un rango tan escaso de años? Porque estamos en una decadencia total y absoluta.

Así que desde aquí hago un llamamiento a reflexionar, y a pensar -y a sentir- las cosas antes de expresarlas, porque creo que se han invertido los órdenes lógicos.


Os quiero mucho :)

3 doors down - When I'm gone

OsaOdiosa

Parece que la lluvia de la negatividad ha dejado caer un ligero orvallo sobre mi cabeza durante el día de hoy. No sé si es que me he levantado torcida o qué, pero llevo todo el día odiándolo todo: odio el sistema de enseñanza, el sistema en general, odio la hipocresía, odio a las féminas y a parte de la humanidad...

¡Y encima estoy escribiendo esto en lugar de estar estudiando!

Dejo un tema de Three Days Grace, que viene al pelo :)

Three Days Grace - I Hate everything about you

Tal y como estaba previsto...

...en las navidades no estudié nada o casi nada, justo lo contrario de lo que me había prometido.

...me gasté más dinero en las rebajas de lo que dije que gastaría.

... comí más de lo que la dieta inexistente dictaba (je).

Un año más sucede lo de siempre, y ahora toca la vuelta a la universidad para más inri. Es hora de ponerse al día y prepararse para la ecatombe de febrero.

Suerte a todos los estudiantes! (bueno, si los demás queréis suerte, pues también eh?)

¿Volveré a ser Priscila?

Últimamente son habituales mis noches de insomnio, y lo único que provocan es que piense y repiense hasta sin querer...

Rebuscando en unos cd's de a saber cuando, encontré una canción que debería llamarse "Rebeca" (o al menos "Rebeca hace tres o cuatro años"). Me recuerdo escuchándola un sábado cualquiera, mientras me arreglaba para irme de fiesta. Era un orgullo para mí ser fría y calculadora, pero a la vez atrayente y cercana. Era como mi maléfico plan para acabar con la estirpe humana (vaaale, estoy exagerando). El caso es que me encantaba la letra de esta canción, que en realidad lo único que me decía era lo infeliz que podría llegar a ser.

No me arrepiento de las cosas que hice o de mi comportamiento, ya que si de algo presumo es de haberme creado mi propia personalidad y no haberla comprado en el Rastro. Pero todos cambiamos, y no necesariamente tiene que ser para mejor o peor. Son simplemente transiciones desde un estado inicial a otro final.

Fuera como fuera, al menos tenía una identidad. Ahora no tengo muy claro qué es lo que soy. Supongo que poco a poco fui cambiando. Sin darme cuenta, las personas y el amor me fueron domesticando. Dejé de ser negra pantera para convertirme en lindo gatito. Sigo siendo solitaria, independiente, y con bastante ego y orgullo supongo, pero mis bufidos y arañazos ya no dañan como antes. No sé si es bueno o malo... debería ser bueno. El problema es que después de amansar, me he vuelto a quedar sola en el bosque, y tengo miedo de que me coman las sombras que rondan la noche.

Pero no creo que volver atrás sea la solución. Tengo que descubrir si me encuentro en una totalmente nueva etapa, o por el contrario estoy dando otra vuelta al círculo vicioso. Y de eso dependerá el rumbo que tome todo.

Me dicen que confié más en los demás, que abra más mi corazón, que me desate y llegue a amar a alguien hasta el punto de volverme loca...pero es que no quiero que me hagan daño. Sí, todo esto lo veo muy claro, pero empiezo a estar cansada... ¿Por qué siempre acabo huyendo? ¿Por qué no me sale bien por una vez? A lo mejor es una señal de que no estoy preparada. O de que soy una cobarde. O de que no me merezco ese estado de felicidad y que mi sino es ir de un lado a otro buscando un camino inexistente, que lo único que hace es que me pierda más, y más... Yo buscando al destino, y él de vacaciones. Estamos buenos.

Y dándole vueltas descubro que puede que sea inevitable; que para que tengamos una vida plena puede que tengamos que saber lo que es sufrir y pasarlo mal.

Para empezar y como redención, he decidido expresar con palabras este cachito de mí. No sé si habrá sido buena idea, pero me he quedado muy agusto... Deciros también a los pocos que soleis estar ahí que aunque no os lo diga me importais -a mi manera- y que lo siento si alguna vez os he hecho daño, es parte de mi supervivencia. Si no estuvierais probablemente estaría peor...

Y como propósito para el nuevo año, voy a tratar de dejarme llevar un poquito más, aunque ya vaticino que acabaré llorando y comiendo Häagen-Dazs, por culpa de alguno... que sea lo que Dios quiera.

pd: sí, la canción es cutre como ella sola, lo sé, lo sé... pero quedaros con la esencia del post ¬¬

The music makes me sway...

Hoy vengo con una canción bajo el brazo (cortesía de Adrián :P), cuya intérprete parece que va colocada -probad a dejar a vuestro cuerpo danzar con la música- y cuyo decorado tiene estilo Dexteriano...

Flyleaf - All around me


La letra es esta.

Y no va de amor, no... más bien va de tener fé. En el caso de Flyleaf, conociendo a Dios. Pero creo que la letra puede abarcar más aspectos.

Tener fé te hace sentir vivo, tienes razones para seguir adelante. Porque crees, y esa es la fuerza. Sientes la esencia alrededor, en todas partes. Y flotas...

Y tú, ¿Estás vivo?

¡Di que soy un pájaro!

No hay mejor manera de empezar el año que acurrucándose calentita en la cama con una caja de tissues y ver una de esas películas con las que se te saltan los lagrimones de cuatro en cuatro...

Puesto que de salud no he empezado muy bien - e informo a los lectores que mi estado de salud va mejorando poco a poco pero que aún me quedan virus dentro-, he decidido pegarme un fiestón del alma (ya que no he podido pegármelo del cuerpo), y disfrutar de "El diario de Noa".

No me puedo creer que exista ese amor tan grande, puro, fiel, eterno, verdadero, exaltado, hermoso, limpio, bello, tierno entre dos personas... pero me gustaría pensar que sí. Y es por ello que ya he decidido qué pedir a los reyes este año: quiero una película. Pero como me he portado mal seguro que me traerán carbón...

¿O no?

Serendipity

Después de ver la película que da título a esta entrada, me quedé reflexionando en la oscuridad de mi habitación acerca del destino y de la suerte. Lo cierto es que es un tema que me apasiona, pero del que sin embargo no tengo una opinión determinada. Un día me levanto pensando que las cosas están prefijadas y que simplemente tienen que ocurrir y al otro tiro estos ideales por la borda porque no existen... La verdad es que no lo tengo nada claro.

Por un lado, me asusta pensar que todo está escrito, y que haga lo que haga dará igual porque no soy yo quien controla mi vida. Creo que todos tenemos la capacidad de tomar decisiones (acertadas o no) y puede que el futuro se vaya modificando en función de las bifurcaciones que escogemos en cada paso, en cada cruce de nuestras vidas.

Pero por otro no puedo evitar pensar que algún ente dictó que debía conocer a esas personas con las que me fui cruzando fortuitamente por alguna razón: amigos y algo más que amigos, compañeros de clase, vecinos, incluso mi propia familia... todos aportaron su granito de arena en la historia de mi vida para bien o para mal, y es así y no de otra manera.

¿Es esto un Show de Truman donde naces y vives lo predefinido sin tener nada que decir? ¿La gente que conoces es puro azar y no tiene significados profundos? ¿Soy yo la que maneja el volante?

Confusión tras confusión hace que pasen los años y cada vez me entere menos de la fiesta, pero que a su vez me sienta más y más atraida. Lo único que sé es que me gusta el transcurso de los acontecimientos, y que lo que tenga que ser, será. Estoy preparada =)

Y ya de paso, aprovecho y dejo una canción que me encanta cuyo videoclip es de temática similar (muy chulo también).

Coldplay - The Scientist

Y por si no escribo antes, os deseo a todos una feliz navidad con los vuestros. No abuseis de los dulces ni del champán, que luego nos entran los calores... :P

A cuidarse!

Extrema incertidumbre

A veces creo que todo va a salir bien
A veces me derrumbo.
A veces los silencios se me clavan en el pecho
A veces las risas, también
A veces sí, y a veces no
A veces no se por qué hago las cosas, pero las hago
A veces me asaltan las dudas
A veces no puedo parar
A veces lloro
A veces río
A veces mar
A veces inmensa y a veces vacía.
A veces tengo tanto que contar...
A veces me callo y no digo nada
A veces te miro y ya esta todo dicho
A veces cristalino como el agua
A veces oscuro y frío
A veces complicado
A veces impotencia
A veces ¿Por qué?
A veces me importa
A veces pausado, lento, calma
A veces histeria y locura

Pero sobre todo... a veces TÚ.

Música, silencio, historias y el Vacío

Últimamente es como si las canciones me hablaran... Y principalmente la temática de estas no tiene precisamente un final feliz. No sé, a lo mejor es simplemente una racha que estoy pasando y por eso me obsesiono.

No hay nada peor que tener preocupaciones en la cabeza, y estos días tengo unas cuántas: temas de la beca, estudios, futuro, problemas personales... Intento que no me afecten, pues siempre he sabido diferenciar lo personal de lo profesional, pero hoy me he sorprendido a mí misma tratando de estudiar, cuando en realidad lo único que hacía era leer líneas, sin más. Espero recuperar la concentración, pues me gustaría de verdad acabar esta carrera de una vez por todas, e ir en búsqueda de mis verdaderos objetivos...

Odio (me encanta :( ) pensar, siempre acabo mal...

21 arrugas en mi alma

Aunque ya han pasado de las 12 de la noche, y es por tanto un nuevo día, no me gustaría dejar pasar los minutos sin dedicarle una entrada del blog a mi cumpleaños.

Para el que no lo sepa, el 14 de noviembre de 1986, a las 16:35 de la tarde, nacía tras 16 interminables dolorosas horas de parto en Gijón una niña de 3 kg y 600 gramos de peso. 21 años después pesaba algo más que eso, claro...

En fin, que como soy muy egocéntrica y me quiero y me adoro, me autofelicito :D

La niña que nunca creció

Se sentó en el banco y le colgaban las piernas. Mientras jugueteaba con una moneda pensó que no quería ser adulta. Siendo niña no podrían arrebatarle su tesoro más preciado, que no era otra cosa que sus sueños. Nadie querría las fantasías de una criatura inocente, ni siquiera los malos de los cuentos que tantas noches leía y releía en su cama de algodón, con la esperanza de dormirse e introducirse en alguno de ellos... Por ello aún estaba a salvo.

Una noche de entre todas las noches, un hada se posó en su almohada, grácil y delicada como una mariposa. Con sumo cuidado, le susurró al oído:

"si quieres proteger tu tesoro, tendrás que sentarte todos los atardeceres en el banco de madera que hay afuera. Mientras tus pies no toquen el suelo estarás a salvo. Cree en ti, cree en ti, cree en ti...dulce niña"

Se despertó oyendo aún el suave tono de su voz. No podía creer lo que había sucedido. ¡Por fin formaba parte de un cuento! De hecho, ¡de su propio cuento!

A partir de entonces fue muy cuidadosa en todos los aspectos de su vida. Estaba dentro del cuento, y no quería que acabase mal, porque esos la hacían llorar. Pero en todo cuento que se precie, siempre había enemigos. Hombres, animales, o cosas que se interponían en su destino para tratar por todos medios de arrebatarle la sonrisa, la inocencia... y sobre todo la niñez. Ellos la hacían crecer cuando no miraba, mientras dormía. Cada mañana se notaba más alta que el día anterior, y era en los atardeceres cuando más cerca encontraba sus pies del suelo al sentarse tímidamente en el viejo banco de madera. Estaba creciendo, y pronto la atraparían como quien caza un caracol. Indefensa, sintió temor, miedo e incertidumbre, y muchas veces casi se rindió. Casi.

Cuando más triste estaba, recordaba al Hada de las Madrugadas (así la bautizó), que cada noche le susurraba al oído "Cree en ti, cree en ti, cree en ti..." Y creía. Sacaba fuerzas de la nada, y luchaba por sobrevivir; y entonces ocurría algo mágico: el banco de madera crecía, y aunque ella crecía con él, sus pies nunca tocaban el suelo.

Así fue como se fue haciendo mayor, sin dejar en ningún momento de ser niña. Así descubrió que el Hada de las Madrugadas no era otra que ella misma. Así conservó sus sueños e ilusiones, y nadie jamás podría arrebatarselos. Pero lo más importante, es que algún día esos sueños se harían realidad...

Esta tímida niña os dice como moraleja que jamás perdais vuestros sueños por el camino. Que los tengais bien sujetos. Porque si los perdeis, puede que cuando os deis cuenta y querais recuperarlos, os los hayan robado. Y sobre todo, soñad. Soñad día y noche, dormidos y despiertos, como hago yo...


Que tengais dulces sueños :)

Terrible

Hay días que te ves buena persona, y otros eres el mismísimo diablo. Nadie se conoce mejor que uno mismo, y por mi parte he de decir, que he hecho cosas buenas, y cosas no tan buenas. Pero mi vida la vivo yo, y no la cambiaría por otra. A veces soy una interesada, sí, ¿Y qué? Que levante la mano el que nunca haya hecho algo por propio beneficio, sin pensar en los demás... ¿Nadie? Lo que me temía :D

The Kitty is gone

Así es... Me ha llamado la chica que se estaba quedando estos días con la gatita que encontramos, y me ha dicho que ya han aparecido los dueños, y la pasada noche se la llevaron a su hogar...

Menos mal que finalmente no era un abandono :)

Aunque después de esta experiencia te quedas pensando si algunas personas merecen tener mascotas cuando las tienen en las condiciones que las tienen... Resultó que los dueños estaban un poco "aldeanizados", ya que la gata vivía en el garaje de su casa de planta baja, sin puerta alguna. Es decir, se trata de un simple techo con sólo 3 paredes. La gatita empezaría a tener frío y se iría a buscar algo calentito. Caminando caminando llegó a mi portal, que está a bastante distancia relativamente...

También decir que en sus idas y venidas, la gata se quedó preñada, como era de esperar; quizás se debiera a eso parte de sus mimitos y su tranquilidad.

En fin, por un lado espero no volver a encontrármela, pues eso significaría que no se ha escapado, aunque por otro... la voy a echar un poquito de menos =(

Y hasta aquí mi crónica gatuna. Otro día mas :D