¿Volveré a ser Priscila?

Últimamente son habituales mis noches de insomnio, y lo único que provocan es que piense y repiense hasta sin querer...

Rebuscando en unos cd's de a saber cuando, encontré una canción que debería llamarse "Rebeca" (o al menos "Rebeca hace tres o cuatro años"). Me recuerdo escuchándola un sábado cualquiera, mientras me arreglaba para irme de fiesta. Era un orgullo para mí ser fría y calculadora, pero a la vez atrayente y cercana. Era como mi maléfico plan para acabar con la estirpe humana (vaaale, estoy exagerando). El caso es que me encantaba la letra de esta canción, que en realidad lo único que me decía era lo infeliz que podría llegar a ser.

No me arrepiento de las cosas que hice o de mi comportamiento, ya que si de algo presumo es de haberme creado mi propia personalidad y no haberla comprado en el Rastro. Pero todos cambiamos, y no necesariamente tiene que ser para mejor o peor. Son simplemente transiciones desde un estado inicial a otro final.

Fuera como fuera, al menos tenía una identidad. Ahora no tengo muy claro qué es lo que soy. Supongo que poco a poco fui cambiando. Sin darme cuenta, las personas y el amor me fueron domesticando. Dejé de ser negra pantera para convertirme en lindo gatito. Sigo siendo solitaria, independiente, y con bastante ego y orgullo supongo, pero mis bufidos y arañazos ya no dañan como antes. No sé si es bueno o malo... debería ser bueno. El problema es que después de amansar, me he vuelto a quedar sola en el bosque, y tengo miedo de que me coman las sombras que rondan la noche.

Pero no creo que volver atrás sea la solución. Tengo que descubrir si me encuentro en una totalmente nueva etapa, o por el contrario estoy dando otra vuelta al círculo vicioso. Y de eso dependerá el rumbo que tome todo.

Me dicen que confié más en los demás, que abra más mi corazón, que me desate y llegue a amar a alguien hasta el punto de volverme loca...pero es que no quiero que me hagan daño. Sí, todo esto lo veo muy claro, pero empiezo a estar cansada... ¿Por qué siempre acabo huyendo? ¿Por qué no me sale bien por una vez? A lo mejor es una señal de que no estoy preparada. O de que soy una cobarde. O de que no me merezco ese estado de felicidad y que mi sino es ir de un lado a otro buscando un camino inexistente, que lo único que hace es que me pierda más, y más... Yo buscando al destino, y él de vacaciones. Estamos buenos.

Y dándole vueltas descubro que puede que sea inevitable; que para que tengamos una vida plena puede que tengamos que saber lo que es sufrir y pasarlo mal.

Para empezar y como redención, he decidido expresar con palabras este cachito de mí. No sé si habrá sido buena idea, pero me he quedado muy agusto... Deciros también a los pocos que soleis estar ahí que aunque no os lo diga me importais -a mi manera- y que lo siento si alguna vez os he hecho daño, es parte de mi supervivencia. Si no estuvierais probablemente estaría peor...

Y como propósito para el nuevo año, voy a tratar de dejarme llevar un poquito más, aunque ya vaticino que acabaré llorando y comiendo Häagen-Dazs, por culpa de alguno... que sea lo que Dios quiera.

pd: sí, la canción es cutre como ella sola, lo sé, lo sé... pero quedaros con la esencia del post ¬¬